Carrefour Italie ou OKB ?
Il faut qu’on aille faire de l’essence, Kelly est vide. Ah-oui, eh-bien faisons les courses dans la foulée. T’es sûre? Ca va nous prendre une plombe, on est samedi de rentrée, ça va être un cauchemar, non? Je sais pas. On a qu’à pas faire l’essence et aller au Carrouf’ Italie à pieds, comme d’hab’. Ouais ok… Nan mais viens, on se fait un carrouf’ de banlieue avec la caisse et on tape un plein, ça nous fera une ballade, je le supporte plus ce centre commercial de mes deux à Italie. Ouais tant-pis, on verra si y’a trop de monde, on plie les gaules et on fait juste le plein de SP98. Ok, je le sens pas mais ok. Là t’as une place. Nan, je me mets ailleurs, j’arrive pas les manœuvres, ça me saoule. Là t’as une place. Nan arrête, je me mettrais quand je la sentirai, là je les sens pas tes places. Et tu me fais pas la leçon pendant la manœuvre ou je t’immole. Contrebraque! Mais dans quel sens? Ca veut dire quoi ton truc que tu me sors tout le temps: “contrebraque”, je déteste quand tu me dis ce mot qui veut rien dire de merde. Tu me feras chier quand t’auras ton permis, en attendant, tu me saoules surtout pas. Ok, je sors de Kelly parce que ça me gave quand tu manœuvres un an pour bien être parallèle à la voisine, pas trop près ni trop loin. Ouais c’est ça, rends toi utile au lieu de me pointiller avec tes mots du dictionnaire bourgeois: chope un chariot. J’ai pas le penny. Ben prends mon porte-monnaie, je dois avoir des ronds. Pourquoi tu veux laisser les sacs dans le coffre de Kelly? On les prends comme ça on mets les courses dedans quand on est à la caisse, non? Non, on le fera au cul de Kelly, me prends pas la tête. C’est toi qui me prends la tête, ta logique est toujours totalement foireuse. On prend des keuss pour pas prendre des sacs en plastique au supermarché et finalement on les prend pas pour aller dans le Carrouf’. C’est nimpe. Tu veux du jambon? Non, je me calme sur la charcote. Tu les veux hallal les steacks? Non, je m’en fous, tu peux les prendre normaux, tu m’as dit qu’ils mettaient plein de merde dedans, les hallal, ça m’a dégoûté. Ca te fait pas trop chier si je prends du boudin? Vas-y, je m’en cogne. Ils mettent de la langue dans le boudin, eux! êêê… J’en prends pas comme ça tout le monde est content. Pourquoi tu prends des tomates à farcir? T’as vu combien elles coûtent? Mate les cœur de bœuf, elles sont à 1,99 c’est juste keud’. Ben je sais pas regarde la couleur, elles sont toutes fades, presque rose, je les sens pas. Ben ouais mais c’est des bonnes tomates, les cœur de bœuf et normalement c’est tout le temps 4,99 quand on va au carrouf’ Italie. J’hallucine, c’est la première fois que j’en vois des aussi peu reuch. On prend un melon? Je sais pas, sens leur le cul. Non, on en prend pas ils sentent pas on dirait des concombres. On prend de la mozza? Non, qu’ils aillent se faire enculer avec leur rayon ritalisant: c’est 11,50 la campana, ils ont craqué. Si tu veux de la mozza, on en prendra au rayon fromages normal. Ah éh mate c’est le rayon bio, là. Ouais, le bio de la marque carrouf’, c’est sûrement bien bien bio bien comme il faut! Tiens ben repose les yahourts, on a qu’à prendre des “bio”. Hé, c’est le mec de the Voice, là, là. Putain il fait ses courses là où on fait nos courses! Je vais prendre le pé-cul. On va en caisse, j’en ai plein le cul d’ici? Ok. On fait comment, on reprend des sacs du coup? Ben ouais, je t’ai dit qu’il fallait les prendre, maintenant on va en avoir à plus savoir quoi en foutre de ces gros sacs à la con. T’as vu, tout ce qu’on a pour le même montant que quand on va au carrouf’ Italie? J’hallucine. Ah ouais j’hallucine. J’hallucine. Hallucinant! Ouais c’est l’hallu. On est restés combien dans Bercy 2? Je sais pas on est arrivés à quelle heure? 11H. Il est 15H. Ah-ouais? J’hallucine! Tu m’étonnes, c’t’hallu! Hallucinant. On fait un plein alors? Elle a soif Kelly! Nan, on rentre, on a des surgelés, faut pas trop trainer.
6/10, pour la caissière sympa qui avait oublié de faire la gueule.